私からうまれたもの
私をくるしめるもの
私のかいらく

宇宙からしたら存在してないも同然の私の塵の様な戯言。
本当むきだしで、むきだします、むきっ。
ただの赤裸々日記。
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久しぶりに。
ひさーーしぶりにOACメンバーに会う事が出来、数日経った今もとてもとても優しい気持ちでいる。

日々想う事は、日々変わるし、変わらぬままでもある。

良いも悪いも全ては隣り合わせ、表裏一体なのを日々実感するけど、今は良い方で転がっている。

良いではないか。??









一年ぶりにこんな風景も見た。













まるでフライドチキンだったスズメ達もすっかり大きくなり、今は狂った様に逃げ惑っている。

もうちょっと大人になったら、自然へかえってゆくでしょう。

父も母も期待してるよ、雀の恩返しを。

大きな葛篭にも良い物入れておいてあげてね!









色々と忙しない夏がまた来るねっ。!
さよならの時。
おおげさな言い草だけども、永遠のお別れとやらをした。
もう会えないというのはとてもとても辛い…というよりは、寂しい気持ちでいっぱいになるよ。
永遠のお別れを立て続けにした私は、頭の神経が少し疲れた様なので、ココん所ずっと片頭痛です。
ずっと寝ていたいー。



んん。
やっぱり辛いよ。
とても寂しくて辛いよ。

色々駆け巡る思い出たち。
あんな事あったなー、あんなとこ行ったな―。
あの時嬉しかった事や悲しかった事、色んな感情として思い浮かんでくる。
もう、思い出したくないくらい頭が痛いし、目もパンパンです。
心は空っぽで、ふわふわします。

だんだんと薄れてしまうのだろうか。



ずっとずっと忘れません。
今まで本当にありがとう。
安らかに。
ぱーーっと。
時間があれば人と会い、時間があれば狂った様に眠る。
時間を作って人と会い、時間を作って何か夢中になれる時間をみつける。
何も考えないでいられる睡眠中はとても好き。
今は夢を見ないでいたい。



とにかくどこかへ出かけ、食べて、頭を空っぽ(とは言っても空っぽに出来ないから、“頭をお腹いっぱい”にするの。)に。



どうしてもどうしても癒されたい、優しい気持ちになりたい、と言うそんな時に助けてくれるモノが今は二つある。

どうしても助けて貰いたい時に効果が薄れると嫌だから、最後の砦にしているモノ。

あぁ、すごいなーって思う。

そのモノが、こんなどうしようもない気持ちを救っているなんて、そのモノを産んだ人たちは思っていないだろうから。

動かず、語らず、だけど確かに私を癒して優しい気持ちにしてくれるそのモノたちと、そんな優しいモノを産んでくれた人たちよ、ありがとう。








1日24時間のうち、23時間59分仕事してたとしてもいいけど、あとのたった1分がとても濃ゆくて重たい気もする。

春とは。
春とはなんとも辛い時季である。

つーんとなる。

かゆかゆ。






そんな症状に紛れ込ませ、サヨナラを噛み締める。

また新しく出会う事が出来る様に。



私は私の変えたい所をなかなか変える事が出来ない。
変わろうとか変わらなきゃとか、我慢とか、そうゆうのに少し疲れた。
0か100、白か黒な人間だから。

変わらなくてもいいよって言ってくれる人達のそばでひたすら笑う、そんな春からまた始まってゆくのを、切に。
切に。

そばに居る人に優しくなれない今よ、さようさなら。

ちょっと一休み。
。!。!。!
可愛らしい女になろうとすると阿呆になり、結果、余計可愛くない。

何でも正直に想い、アウトプットしてきた人生。

良くも悪くも気持ちに素直にしか生きてこれなかった私にとって、嘘をついてその場を穏便にやり過ごす事はとても難しい。

自分の気持ちにフタをする事すら出来ず、それを原因に何度も何度も人とぶつかってきた。

貫き通したい自分の信念もあるけど、決して変えたくないってわけじゃない。

むしろこれでも努力は惜しんでない。

人とぶつかる事はもちろん辛いし相手にも申し訳ない気持ちでいっぱい。

そんな私を見て人は言うわけさ。
「もっと気楽に考えたら?」って。

そう言ってくれた気持ちを考えると、とてもありがたいし、そう出来ていたらなぁーって心底思う。

“気楽に”とか“力を抜いて”とか“大丈夫”と言う言葉は、私の辞書には載って無いのです。

新語として来年度から掲載される様にこれでも頭をしぼっている。

自分がこうなんだと、底辺を見た21歳から、毎日毎日肩の力を抜こうと頑張って力んでいる。

しかしまずそうやって頑張っている事自体が“気楽に”ではないのよ。



いろんな想いがくねくねごちゃごちゃしたままむりやりまとめられている。

そんな様子をうまく表現している上記の写真をとくとご覧下さい。

見た目には華やかで楽しそうでワクワクする感じよ。

中身見てご覧なさいよ。

ぐっちゃぐちゃやん?。

やん?。

ねっ。

自分の気持ちに翻弄されるのは本当に嫌で、生まれてきてしまうのはもうしょうがないのだと腹を括ったはいいが、やはり辛い。
辛い。
辛いのです。

せめて蓋が出来る様になりたいよ、マイボディー。

頼むぜマイボディー。

頭も心も疲れ気味。

大好きな仕事すら、はぁ…となってしまう良くない気持ち。

息抜きの仕方がよくわからないから、寝るしか今の所わかんない。

寝たら忘れるなんて事ずぇったいにずぇ〜〜ったいに無いのだけど、寝てる間くらいは考えずにいられるので、寝ている時間がとても好き。

皆に会ってわぁぁぁ〜?っと遊びたいけれど、実際問題、まだ時間がそれに費やせない。

少しづつ、少しづつ、遊びにも自分の身体と心を駆り出してあげたいと思います。

明るくて(←)いつも笑って、いつも人を窒息させるくらい笑わすのが好きな私と、自分の考えにころされそうになりそうな私と、寝ている私と、仕事してる私、そしてその他。

私のバランスを表すのは天秤では無く、円グラフ。

右のお皿が浮きそうなら、左から同じくらいの重さを抜いたり、右に更に重さを足したりするのではなく。

円グラフは全部で100%にならなきゃいけなくて、何かが急に指数を変えると他の調整が必要な、ややこしいやつ。

特には、俊敏に対応出来ない私自身が自分の首を絞めているだけなんだが、なかなか難しいねん。

0!!!か、100!!!しかないので、ちょっとふわふわ生きたい。





今年もどうぞよろしくお願いしやす。