私からうまれたもの
私をくるしめるもの
私のかいらく

宇宙からしたら存在してないも同然の私の塵の様な戯言。
本当むきだしで、むきだします、むきっ。
ただの赤裸々日記。
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こんなにも、こんなだったかしら。
こんなにも、こんなだったかしら・・・とは、自分の頭と心の事です。




私はこんなに馬鹿だったかな?
と、日々不思議でたまらないし、とっても悲しくなってしまいます。

お世辞にも頭がいいとは言えないけど、こんなに馬鹿じゃあなかったような。。。
・・・気のせいだったか。。。




打たれ弱くてすぐに真に受けてしまう。
「自分が悲しまない様に…」と、今まではズルく、攻撃して防御する事が得意でそうしてきたわけです。
本当の気持ちを言っている様で、言えてる事なんてほんの少しで。
そう見せるのが大変得意で。

最近、心底“優しい人になりたい”と思っています。
大好きな“ブラックジョーク”で、それをよく言ってしまうわけですが、その私の言葉で沢山傷ついた人がいるはず。
ごめんね…。

そんな自分から変わりたいと心底思ってる。
優しい心根の人になりたいって思ってる。
笑顔の絶えない自分でいたいと思ってる。

攻撃は最大の防御…とは言うけれど、攻撃をやめたら自分を守るのをどうやってしたらいいかわからなくて、むきだしで、ひりひりとただただ痛いです。
ちくちく痛いのをただ真正面から受けて、呑み込んで、それでも優しく笑っていられる人になりたい。
自分が傷つくのも怖いし痛いけど、人を悲しませて傷つける方がもっと怖いんだな…とここにきてやっと、やっと…。

私は息をしてここに立っていて大丈夫なんだろうか。。。

そう思っても気がついたら「ごめんなさい」という日々。
どうしたらこうならないのだろう。。。
いつになったら落ち着いていられるのだろう。。。

一つのバランスが崩れると、どうしてこうも総崩れになるのかな。
不安はいつ私の中から居なくなるかな。
心配性なのはもうどうしようもないのかな。
こんなにも弱くてダメな人間だったのか。

だけど、これから変わるから。
変わらなきゃいけない“時”だから。




私の取柄はいつも笑っている事なはずのに、最近は不安で悲しい顔しか出来ていない様です。
何も考えたくない日はすぐに眠りにつく。
すぐに眠れる今をありがたく思う。
仕事は相変わらず楽しくて、ご飯もおいしくて、寝たい時に寝られる今は、充分に幸せなの。
悩んでるからって、不幸せではない事は幸せ。
不安は沢山あるし、ダメな所だらけだけどね。

でも、私は欲深いから。
「ダメな人間だ」といいつつも、それをちゃんと受け入れれていない事に薄々気がつく。。。
それがダメなんだろうな。。。

気分の切り替えが昔っから下手くそで、周りにいる人には本当に申し訳なく思う。
すぐに表に出る気持ちも、隠す事が出来なくて申し訳なく思う。
思ってるだけじゃダメで。
本当に変わりたいと思うし、変わらなきゃ。
何度言ってもどうなるわけでもないけど、、、本当に変わりたいんだよ。


幸せになりたいわけじゃなくて。
だって、充分幸せなんだよ*

とにかく自分が理想に思う自分に少しでも近づけますように。。。
自分も、周りの人も、いつも笑っていられますように。。。
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