私からうまれたもの
私をくるしめるもの
私のかいらく

宇宙からしたら存在してないも同然の私の塵の様な戯言。
本当むきだしで、むきだします、むきっ。
ただの赤裸々日記。
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透明になれたらな
すっかり今はただの愚痴。
そんな場になってしまいました。

しかし、わからないんだよ、どうしたらいいのか。

仕事が楽しくてやりがいがあって一生懸命な分、エネルギーが全てそちらに吸い取られている。
家に帰れば余計な事を言いたくないし、聞きたくもなく、家族に冷たく接する。
あたる。

人に迷惑掛ける事が恐ろしい程恐怖なくせに、迷惑を掛けずにはいられない現実。
本当は人に心配掛けたくないのに、黙って頑張ろうとしているその姿こそが心配させている様で。
無理しなきゃいけない。
無理はしなきゃいけないもの。
無理したくなくてもそうしないといけないから。
考えたくなくても考える。
考えたくなくても行き着く先は全部同じ。
もうちょっと楽な考え方をしたいけど、全力で考えたくない事を考える。
自分で選んだ道のくせして苦しむ。
。。。。。。
でも、この道をずっとずっと歩いていたい。
きっとずっと苦しいんだろうけど、私はここを歩いていたい。
苦しい思いをしても、これまでを後悔しないし、これでいい。
ただ苦しいだけだから。
自分の喜怒哀楽の切り替わりに頭と体とがバラバラになりそうだけど、色々頑張ろうと頑張っているからそれでいい。

だだ、どうしていいかわからない。
自分の中に留めておくとパンパンに膨らんで爆発しそうになる、って思ってる。
だから人に迷惑掛けず、心配掛けず、独りで頑張るにはどうしたらいいんだろう。

苦しいのはやっぱり嫌だね、、、
嫌だけどしょうがない。
いつかいつか、この苦しさを手なずけられますように、自分が頑張るしかない。

だからごめんなさい。
これを読んでしまった人は、私のこの苦しさを少しもらって下さい。
大きい声で色んな事を叫びたいけど、出来ないから。
ここで変に愚痴を言って迷惑掛けてごめんなさい。
心配掛けてごめんなさい。
その分、頑張るから。
ありがとう。
頑張るよ!

色々な事が下手くそだけど、不器用だけど、目の前の事を精一杯頑張ります。

透明になれたら迷惑も心配も掛けないし、自分の姿も見なくて済むだろうに。
どんな色にも染まれるのに。
でも、残念ながら私はしっかりとした“人間色”です。
せめて、地球にただ存在してるだけの浮遊物で居たい。。。
だけど、意味あって存在する人間なのですよね。
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